Pinsamt
Den här arbetsdagen blev inte riktigt som jag tänkt mig.
Det är för mycket nu. För mycket negativt & för mycket ansvar.
Från att aldrig behövt ta något ansvar till det jag har fått för
mig att jag har nu blev bara för mycket.
Jag mår mycket dåligt över pappa. Mycket dåligt över min syster.
Mycket dåligt över att min klippa ska flytta. Mycket dåligt över att
jag inte pallar att göra det som förväntas av mig.
Det är så mycket nu att det snurrar. Mår illa som fan.
Känns som hjärnan vänt på sig. Jag känner mig så jävulskt hjälplös.
Folk runt omkring mig mår skit & jag känner att jag inte orkar hjälpa.
Jag är fylld av alla känslor man kan komma på.
Hur som hellst så lånade jag basen ett tag och försökte få fram
det som jag inte visste vad jag skulle säga.
Satt där och försökte hålla mig... Gick INTE!
Det slutade iallafall med att jag fick gå hem.
Ska få tag på Eva från terapin och sen kanske även bli sjukskriven ett tag?
Ett stort stopp är vad jag känner nu.. STOPP STOPP STOPP!!!!
Nu efter mitt lilla psyk utbrott lär ju inte jag ha någon chans att
få stanna där iallafall.. Fast det hade jag nog inte endå.
Jobb imorgon? Vet inte. Det känns som jag borde lyssna på mig
själv just nu.
Inte kännt såhär sen i sommras... Då blev jag sjukskriven...
Och nu känns det som det inte kommer vara lika svårt att
få läkarn att fatta hur det ligger till.
En cigg nu, sen i säng och blöta ner kudden.
......
Jag som person är JÄVLIGT instabil.
Just nu är jag i botten. Ljuset i tunneln är helt borta.
Jag vet själv att det ordnar sig men nu är det jävligt
jobbigt. Ska försöka bli sjukskriven imorgon.
Just nu klarar jag inte av att vara bland folk.
Terapi samtal behövs oftare. Mycket oftare.
Jag räcker inte till, det är det som är det värsta.
Jag har inte tagit tag i saker som behövs.
Blir jag inte sjukskriven så får jag förmodligen sparken.
Gräddet på moset liksom. Börjar komma tillbaka i
jaha varför ska jag bry mig om det fasen igen.
Och där vill jag inte vara igen.
Borde tagit mitt sömnproblem på större allvar.
Kroppen kanske försökte varna mig för att
psyket skulle kollapsa?
FYFAN vilken dag.
Den värsta på länge! Tack älskade Maria för våran pratstund och
att du sen kom hit när jag var ledsen....♥ JAG Älskar dig!
Skit Söndag
Jag är spyfärdig
Har nyss ringt det där samtalet.
Jobbigt jobbigt jobbigt.
Har inte darrat på rösten så där på
jag vet inte hur många år!
Kan berätta att det är en av den käraste
familjemedlemen jag vet som har fått
Canser.. Personen i fråga verkade ta det
relativt bra, men jag tror det har tagit hårt.
För mig är det jävligt jobbigt & jag kan inte
föreställa mig hur jobbit det är för personen och personens
familj.. Det är sista gången jag håller mig på min kant!
Kom ihåg det, vänd dig aldrig från din familj!!!!
Fan också! Dom förtjänar inte det här!
Fredag
Det här har varit en skit dag.
Jobbigt som fan och lagom till
helgen har man blivit ännu sjukare.
Precis såhär munter är jag idag.
Ska sätta mig brevid Jonathan nu &
titta på när han spelar Sonic 3.
Rulla lappar och ladda upp modet för
samtalet jag skjutit upp till imorgon.
Jag har sett bullfittornas bullfitta idag.
Min gamla framstjärt har inte en suck jämfört med den.
Nä kidnappa Marley & Kina till soffan då.
Har fått en massa saker från älskade Maria.
Dom här två är apsköna kan jag lova. Tack gjoooodis ♥
Visar mer vad jag fått imorgon eller när jag orkar.
Det har fuskmoppats på jobbet. Idag fick jag nog!
Titta sikken skillnad!!!!!!! Jag kommer bli hårdare nu.
Tycker dom kan bygga ett större hus till de som är större.
Rättvist ska det tammefan vara!!! Herr & Fru Duck
Här har vi den halta kajjanbrajjan.
För två månader sen så var han helt vinglig och snurrig i flera dagar, alla
tyckte det inte var någon ide att mata den eftersom den skulle dö med säkerhet!
Jag sket i vad dom sa och här står han än. Ett brutet ben ska innebära mer vård!
Ganska ofta jag säger det här: Vem var det som hade rätt ?
Ska blanda frön, nötter, frukt & cocosfett till han, så hullet värmer i jul =)..
För klara sig, det SKA han. Och han kan stödja lite på benet nu =)
Tycker verkligen om våra små kajor! ♥
Just ja, fick lotion också. Den här luktar verkligen ljuvligt!
Nu blev jag sugen på glass också. Magnum ska det bli =)
Inatt hoppas jag att jag kommer kunna sova.
För är jag vaken mycket längre till blir jag kokkobello.
♥Fan vad ledsen jag är över det här som hänt.
Tankarna går till henne nonstop.
Och dom andra såklart. ♥
Som sagt, ska ringa imorgon.
Blir jobbigt. VÄLDIGT jobbigt.
Men det är ingenting jämfört
med hur dom har det nu.
Tänk att ens liv kan bara vändas
upp och ner när som hellst.
Vart är rättvisan??????
Är barnvakt en vecka nu också. Åt lilla Doris! =D
Här en bild från ett av hennes följa-efter-Maria-vart-hon-än-går-äventyr för ett tag sen.
Eller kock rättare sagt.. Och fixare av sol upp & nergång. ;)
Nej nu har jag suttit här en längre stund och kämpat med att
inte skriva så jag blir ännu mer ledsen. En cigg, glass & Sonic var det.
Mitt längsta förhållande någonsin. Och den här gången har
jag hittat den jag vill leva med resten av mitt liv....
Älskar dig Jonathan mest i världen.
Är så tacksam över allt du gör för mig.
Och förlåt för att jag surfitteriar mig mer än vanligt nu.
Så
Sådär, nu börjar dagen.
En av dom få gångerna idag som jag
faktiskt har längtat till jobbet.
Där händer det alltid en massa shit som
får tankarna på andra håll.
Ska in och duscha nu...
Hörs väl senare.
Btw, är lite orolig.
Hade ju mens för två veckor sen.
Nu blöder jag skit mycket.
Och det är INTE mens för jag känner inte
ett dugg. Jaja.
Omöjligt
Det är ingen ide överhuvudtaget att lägga sig för att sova.
Jag kommer inte sova en enda minut inatt.
Varför vill jag inte dra upp än. Vet inte så mycket.
Vågar inte ringa. En gnutta hopp att det inte är sant.
Sov efter jobbet tre timmar innan jag fick samtalet
från min pappa så jag kan nog klara av att vara sömnlös tills
imorgon då det med säkerhet kommer slinka ner en öl eller två.
Vem försöker jag lura? Den här gången, bara för imorgon kommer
jag åter igen försöka dränka mina sorger. För det här är en sorg!
Visst jag måste gå igenom det som allt annat men imorgon så
lossar jag på alkohol låset. Men lugn, falla tillbaka är det ingen som
låter mig göra inte ens jag själv.!
Jag vet inte hur jag ska hantera det här.
Samma sak har hänt en gång tidigare, jag trodde det var över nu.
Kommer ihåg när jag då fick veta det. Aldrig känt en sån känsla tidigare.
Och nu händer samma sak. Skräck. Förtvivlan. Orolig. En sån ledsamhet som
jag inte kan beskriva. Ilska. Rädd. Otillräcklig. Det är lite av det jag känner nu
som relativt går att sätta under ord.
Jag känner mig så dum, jag har hållt mig på min
kant i flera månader nu för att slippa höra om andras problem.
Bara koncentrerat mig på mina egna. Det kommer jag aldrig göra igen.
Kan inte tänka mig hur dom känner sig nu. Inte alls!
Kan inte tänka något sätt jag kan göra för att göra det bättre?
Men jag kommer vara där för dom. Ingen tvekan.
Kan jag hjälpa till med något (vad som hellst) så gör jag det!
Imorgon ska jag ringa. Behöver smälta chocken först, försöka
samla mig. Hur fan ska jag kunna göra det? Det här är förjävligt!
Förstår att det inte är nå vidare kul att läsa utan att få veta.
Men det är inte min sak att berätta det här, det är för privat för
att skrivas i en blogg. Jag ska förklara men inte nu och inte till alla.
Jag har trott på karma väldigt länge, nu vet jag att det inte stämmer.
Personen är en människa som alltid finns där för alla.
Skulle aldrig göra andra illa. Behandlar folk med respekt och ger så
mycket kärlek utan att ens tänka på att få något tillbaka.
Förtjänar absolut inte det här. Inte alls. Förtjänar bara det bästa!
Det här har tagit flera timmar att skriva.
Tankarna flyger men allt står ändå still.
Får säga till basen vad som hänt så får hon avgöra
vad hon tycker är bäst. Gå hem eller jobba.
Visst jobba med det här i tankarna & ingen sömn kan ju inte
bli så bra, men samtidigt är det nog ingen bra ide
att sitta hemma själv heller. Får se hur jag gör.
Nej jag måste försöka uppehålla mig med någonting nu.
Det är ju inget som säger att det inte kommer gå bra!
Natti
Är tammefan ledsen som fan.
Känner mig otillräcklig & värdelös.
Inte kunnat sova. Ta en liten nattfösare kanske?
Många tankar/funderingar. Ingen tid.
Upp om småtimmar. Sprängande huvudvärk.
Som sagt riktigt ledsen.
Överreagera? Jo jag har en tendens att lyckas.
Men gör jag det nu? Nej, för det gör ont i hjärtat & då
är det någonting som är fel. Bullshit, snarare ont i lilla själen inte hjärtat.
God natt...
Hopplöst
Allt känns bara hopplöst.
Jobba idag. Ingen ork.
Ingen lust. Sovit som ensömnlös jävla tok.
Gick och la mig 22.00... Somnade inte förns
småtimmarna. Låg och tänkte.
På vad vet jag inte, eller jo men jag kom
inte fram till någonting.
Bara att det här kommer bli väldans jobbigt.
Sitter med en kopp kaffe nu.
Inga cigg så jag ska stoppa in en
catch eucalyptus under läppen.
Lilltjejjen håller på med en öronplopp..
Marley är ovanligt lugn.
Snart in och sminka bort påsarna och dom
super svarta ringarna runt ögonen.
Kleta på foundation över den grådaskiga huden.
Gå till jobbet och låssas som ingenting har hänt.
Får se om han drar idag.
Vill inte vara ifrån han nu men jag fattar lika
mycket som vem som hellst att han måste dra.
Hoppas att allt blir bra.... Jävlar vad jag hoppas det!
Usch och fy vilken dag det kommer bli.
Det kommer la börja med att man får råskäll...
Skäll på bara, känns som jag är lika tom som ett
nötskal efter kalle anka.
Maria, ring mig...
Tror jag inte behövt din axel lika mycket som nu.
Hoppas du vill låna ut den bara.. ♥
Mensen kommer snart. Vilket sätter mig i en ännu
känsligare sits, kul....
Grannen var OVANLIGT högljud inatt.
Men det lät som det var med besked så då
lät man det hållas. För man kan ju själv vara
högljud med besked ibland..
Fyfan jag vill inte jobba.
Hoppas Lizette jobbar idag..
Om jag ska gå själv kommer jag
bara sänka mig själv.
Det bra i det hela är ju att jag har ransakat mig själv.
Vet vad som är problemet och vet att jag måste fixa
det här en gång för alla.
Nertrappning av självdestruktivitet är igång.
Spackel är också igång.
Hoj och ha en bra dag.
Vill ha en sån lampa btw..
Hade en i Vga men som du kanske ser så
är den inte av det tåligaste materialet.
Ska nog lära mig tradera och köpa den.
När pengarna flyger in igen.
Hoj var det ja.
Ohhh paniken växer
Vet inte vart jag ska ta vägen.
Jag kan inte sånt här.
Det är vid sånna här tillfällen jag alltid kläcker
ur mig dom sämsta kommentarerna.
Tänker efter jag talat.
Jag har alltid varit den som blivit tröstad, jag
kan själv inte trösta. Det blir mest en kram eller en
klapp på axeln.Tittar åt ett annat håll & önskar
att jag vore på vilken plats som hellst utom den jag står på.
. Känner mig så dum så dum.
Jag kan inte sånna här situiationer!!
Hur tröstar man den man älskar mest i hela världen
på ett bra sätt och inte bara ger något okänsligt dravvel som svar?
Blir så ledsen när han mår dåligt.
Blotta synen av ett blött öga på honom ger mig krokodil tårar.
Vill skydda han från allt ont och just nu känner jag mig så
hjälplös, jag kan inte skydda han från allt ont.
Oh jag är så dålig på sånt här...
Det är nu man ska agera bra flickvän och ett bra stöd.
Men fan jag kan inte sånt här.
Oh panik panik panik!!!!!
.,.,.
Cuz you made promises
That you couldn't keep
But your not hurting yourself
You're only hurting me
Why would you say things that
You really you didn't mean
Oh how can I make you see
Just what you did to me
That you couldn't keep
But your not hurting yourself
You're only hurting me
Why would you say things that
You really you didn't mean
Oh how can I make you see
Just what you did to me
Ahh eller kanske not
Det kanske inte blir lösenord utan låsta inlägg istället.
Maria skulle kolla upp det åt mig hur man gör.
Då känns allt lite tryggare. Är inte van med så ¨många¨ läsare.
Blir paranoid och stirrig. Känns som jag inte kan dela men mig det
viktiga... Dvs konsistensen på morgon skiten och dylikt.
För det min vän är en återkommande sak och passar det inte så får
det lov att passa sig.
Sitter och söker jobb igen. Tar med jämna mellanrum pauser för mitt inre.
Bara en massa jävla sälj jobb. Krupp är vad jag får. Fett med krupp!
Då är det bra att ha gamla bloggen tillhands där man kan ventilera sin krupp.
Angående terapin så var det jävligt jobbigt.
Eftersom jag inte KUNNAT lämna in adhd testet av många olika skäl så
gjorde vi skiten muntligt. Efter det så läste hon upp vad min far sagt om mig
och min barndom. Det blev för mycket...
Hans ord är bättre än mina.. Han tog upp punkter i mitt liv där han vet att det ändrat mig.
Kunde inte hålla tårarna tillbaka när hon läste upp Elinas död.
(För dig som inte vet var hon min första bästaste bästa vän.
En vän som alltid kommer ha första platsen i mitt hjärta. Min första hund.)
Grät som en bebis, kom ihåg hur ont det gjorde.Obs gör!!..
Sen att mamma hade en sån hemsk exem att hon inte kunde ta hand
om mig när jag var liten utan att pappa fick göra allt fick mig att fundra.
Har jag gett mamma skulden för allt när hon av riktiga skäl inte bara alkoholen inte kunnat
ge mig det en mamma är skyldig att ge?
Slutsatsen av dagens terapi är iallafall denna:
Trotts alla våldtäkter. slag och förnedringar av xet. sveken från mina nära så
finns det en sak som tagit på mig själv mest..Och det är när Elina dog.
Är inte det konstigt? Jag ska iallafall gå igenom det här med mig själv och
hon jag går på terapi hos. För en sån här sorg trodde jag inte att jag fortfarande kännde.
Gjorde ett xtra test också.. Misstänker att det handlade om asbergs syndrom.
Ganska bra att ha en pojkvän som ska analysera allt och alla, man lär sig
väldans mycket.. Hon sa att det var ett till adhd test, men nej du...
Ska bli kul när alla testen är klara iallafall.
Mycket givande. Kolla vart felet ligger......
För som alla andra, det VET jag att jag inte är!
Och tur fan är la det att det är så?
Nä nu har jag suttit och bölat i datasalen ett bra tag.
Sista, ABSOLUT SISTA gången jag kör terapi innan jobbet.!!!.
Hoj -.-
Maria skulle kolla upp det åt mig hur man gör.
Då känns allt lite tryggare. Är inte van med så ¨många¨ läsare.
Blir paranoid och stirrig. Känns som jag inte kan dela men mig det
viktiga... Dvs konsistensen på morgon skiten och dylikt.
För det min vän är en återkommande sak och passar det inte så får
det lov att passa sig.
Sitter och söker jobb igen. Tar med jämna mellanrum pauser för mitt inre.
Bara en massa jävla sälj jobb. Krupp är vad jag får. Fett med krupp!
Då är det bra att ha gamla bloggen tillhands där man kan ventilera sin krupp.
Angående terapin så var det jävligt jobbigt.
Eftersom jag inte KUNNAT lämna in adhd testet av många olika skäl så
gjorde vi skiten muntligt. Efter det så läste hon upp vad min far sagt om mig
och min barndom. Det blev för mycket...
Hans ord är bättre än mina.. Han tog upp punkter i mitt liv där han vet att det ändrat mig.
Kunde inte hålla tårarna tillbaka när hon läste upp Elinas död.
(För dig som inte vet var hon min första bästaste bästa vän.
En vän som alltid kommer ha första platsen i mitt hjärta. Min första hund.)
Grät som en bebis, kom ihåg hur ont det gjorde.Obs gör!!..
Sen att mamma hade en sån hemsk exem att hon inte kunde ta hand
om mig när jag var liten utan att pappa fick göra allt fick mig att fundra.
Har jag gett mamma skulden för allt när hon av riktiga skäl inte bara alkoholen inte kunnat
ge mig det en mamma är skyldig att ge?
Slutsatsen av dagens terapi är iallafall denna:
Trotts alla våldtäkter. slag och förnedringar av xet. sveken från mina nära så
finns det en sak som tagit på mig själv mest..Och det är när Elina dog.
Är inte det konstigt? Jag ska iallafall gå igenom det här med mig själv och
hon jag går på terapi hos. För en sån här sorg trodde jag inte att jag fortfarande kännde.
Gjorde ett xtra test också.. Misstänker att det handlade om asbergs syndrom.
Ganska bra att ha en pojkvän som ska analysera allt och alla, man lär sig
väldans mycket.. Hon sa att det var ett till adhd test, men nej du...
Ska bli kul när alla testen är klara iallafall.
Mycket givande. Kolla vart felet ligger......
För som alla andra, det VET jag att jag inte är!
Och tur fan är la det att det är så?
Nä nu har jag suttit och bölat i datasalen ett bra tag.
Sista, ABSOLUT SISTA gången jag kör terapi innan jobbet.!!!.
Hoj -.-
HorMåndag
Mår inte alls bra.
Inte Marley heller.
Han spyr just nu...
Ska torka upp innan lillkatten är där.
Så. Stackars Marley.
Stackars alla idag.
Har sovmorgon.
Vilken sov morgon?
Ah den med öppen balkongdörr.?
Den med öppen sov-r-dörr så katterna kom in. ?
Den med ett ton vatten på toalettgolvet.?
Den med två cigg.?
Ska på terapi klockan åtta.
Det behövs kan jag säga.
Ska som vanligt ösa skit ur mig &
sakta men säkert bli som folk.
Ett blad kom ut.
Fattar varför han mår kasst.
Käkat på blommorna.
Blir att köpa nya non toxic..
Går till klockan ett idag.
Ska hem till pappa sen.
Måste göra kattlådan nu.
Mata dom små liven.
Hitta något att ha på mig.
Rita på mina ögonbryn ala streck.
Dra till terapin .
Förhoppningsvis blir jag överkörd
på vägen till jobbet...
Jag hoppas att alla kommer ha en lika
jävlig dag som mig... Helt ärligt!
Bye
Jag blir så trött
SKRIK
Paniken ligger i kroppen.
Allt jag gör är att städa.
På jobbet, när jag kommer hem, på helgerna, JÄMT!
Funderar på att säga upp mig, pallar inte.
Samma samma samma, vanligtvis brukar jag digga samma hela tiden men
nu pallar jag inte mer.
Gissa vad jag ska göra på Lördag?
Ska till Papi och städa.
Jag har en sån jävla panikångest på g i kroppen att jag kreverar snart..
Kanske hjälper att klämma på rumpan?
Bölfitta
Det här trodde jag fan inte om mig själv.
Trodde det skulle vara lunch med egentid men fan jag sitter
och bölar som en liten jävla skit unge! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Och han kommer inte hem förns på SÖNDAG!
Det är så tomt! Inge skit musik, inge tjaffs om vem som ska sitta vid datorn,
kylskåpsdörren är stängd, toalettlocket är nere..
Nääääääääääää. Det här var ingen höjdare!
Inte ens chipsen fick mig på bättre humör.!!!
Ska snart iväg med Maria och tända lite ljus hos Candra..
Och vafan är det med telefonnätet?
Skitdag garanterat!
Och hur ska jag våga somna?
Elräkningen kommer nog skjutas i höjden..
Alla lampor tända nattetid.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Saknar dig!!!!
Då var det dags igen då
Har gått omkring gråtandes hela jävla morgonen.
Dags igen då. Köpte förut den där jävla mascaran med rosa och grönt
som alla sagt skulle vara så bra. Inte bra för en grinfitta kan jag lova.
Idag kanske det blir en promenad, rensa tankarna.
Eller så blir det ingenting. Ingenting lät bra.
Hoj.
Då var det dags igen
Legat i studierummet på jobbet sen elva tiden pga ångest attack.
Helt sjukt att man inte kan dra hem när det här händer.
Ska fixa ett möte med basen och hon jag går på terapi hos så får vi se vad som
kan ordnas.
Vill be om ursäkt till Petra som fick ta hela sidan själv och till stackars Ulrika som
så snällt kom för att hälsa på men fick en Denise i dörren som nobbade.
Sorry, men jag var helt off..
Vet inte vad som startade allt men jag har starka aningar.
Mer om det imorgon kanske.
Ska vandra till sängen och försöka bli som folk innan Jonathan kommer hem.
En lång kram från honom gör nog susen! Eller så blir det värre och allt kommer på samma
gång.Antingen blir det bra eller så får han en skvätt mascara på sig.
Kramen vill jag ha nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
Så svarar jag inte i mobilen idag så vet du varför... ♥
Mätt som ett svin
Det snurrar i huvudet av all jävla skit...
Hjärnan vill inte koppla ner men kroppen är off.
Blir sängen nu. Och imorgon är det en ny skit dag!
Hoj.
